En la actualidad es casi imposible escapar de los términos “límites” y “ultimátums” cada que se busca información sobre relaciones sanas o temas psicológicos, especialmente en las redes sociales.
Estas palabras de moda son un conocimiento esencial para cualquier relación adulta saludable, no obstante, a menudo se usan indistintamente y rara vez se definen correctamente. Terri Cole, psicoterapeuta y autora de Boundary Boss, explica en qué se diferencian estos conceptos.
Según Cole, los límites generalmente se consideran saludables y necesarios. Ayudan a mantener el respeto por una misma y la integridad al promover la comprensión y el respeto mutuo. Por su parte, los ultimátums se interpretan más a menudo como coercitivos o controladores porque sólo le dan al destinatario una opción que puede parecer amenazante o manipuladora.
Límites
Terri Cole aconseja a las personas que piensen en los límites como sus reglas personales de compromiso. “Son reglas, límites o pautas que estableces para que los demás sepan lo que está bien y lo que no está bien contigo”, explica y luego subraya que para que una misma establezca límites, primero debe definir sus límites.
¿Pero cómo fijo mis propios límites? Cole sugiere sentarse consigo misma para determinar sus preferencias, deseos, límites y factores decisivos. Una vez que hayas definido tus límites, hay otro paso esencial en el proceso: “tener la capacidad de comunicarlos cuando así lo desees”.
Ultimátums
Es importante no empezar con un ultimátum a la hora de expresar límites. Debe verse como un Ave María en un intento de resolver un problema o asunto. Terri Cole explica: “Por lo general, un ultimátum es la última solicitud de una larga lista de solicitudes para cambiar el comportamiento. Establece enfáticamente que, si la persona no cumple, la relación cambiará drásticamente o terminará”.
Discurso intencional
Cuando se trata de límites vs. ultimátums, Cole quiere que la gente sepa que no se trata solo de lo que dices, sino de cómo lo dices. “La redacción, el tono y el contexto juegan un papel en la forma en que se recibe e interpreta la declaración, ya sea como un límite o un ultimátum”, expone.
Uso específico de límites y ultimátums
Como se mencionó anteriormente, los ultimátums no deben emitirse por descuido, pero Terri Cole afirma que son apropiados bajo ciertas circunstancias. Cuando sus límites expresados han sido ignorados o violados repetidamente, o cuando se debe satisfacer una necesidad específica y no negociable para que la relación continúe, aconseja usar un ultimátum para mantenerse firme.
Imagen de portada: SHVETS production.